永远的风

小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说，有时候他感觉像

有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢。”

一天，我看见小外甥在咬手指，便打了一下他的小手，以示警戒。几天后，我又发现他正打算咬手指。他看到我盯着他，犹豫了

一会，然后把手指头伸过来，讨好地对我说：“舅舅，你要吃吗？”

>>股迷父子
父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？满盘皆墨，以前走势尚好，这次这么多翻空。
子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道

吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”

一个不学无术又爱附庸风雅的人，去看一个抽象画画家的作品展。他对一幅白底黑点镶铜边框的画表现得十分倾心，还很在行地

教别人如何欣赏，大家都窃笑。这人问画家：“这幅画要多少钱？”画家笑而不答。这人又说：“你别以为我没有钱，这幅画不

论多少钱我都买了。”画家说：“这是电灯的开关！”

>>小王天生五音不全，却喜欢唱歌。一日他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了

，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”他母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在

杀鸡！”

某天军训开始，教官对同学们说：“第一位开始报数！”小明惊讶地看着教官。教官很奇怪，又说了一遍：“第一位报数！”小

明还是很无奈很惊讶地看着他。教官又大声地说了一遍：“第一位报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住

！

>>阿明打电话给医生：“医生，我太太最近病得很严重，从症状上观察可能得了盲肠炎。”
医生说：“我记得3年前我亲自为你太太割掉了盲肠，你听说过一个女人有两条盲肠的吗？”
阿明反问道：“难道你没有听说过一个男人可能有两个太太吗？”

法官带着他的儿子去听音乐会，一位女高音歌手正在唱一首抒情奔放的歌曲。
儿子问：“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
法官：“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
儿子：“既然不是吓唬，她为什么叫得这么响呢？”

一个全身披着铁甲的骑士倚着一棵大树睡着了。这时，两只狮子走了过来，公狮子高兴地说：“亲爱的，我们有午餐了！”母狮

子瞟了眼睡着的骑士，无精打采地说：“又是罐头，我没胃口！”

>>劝酒
某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯。“第二杯，谁要不喝，

谁就是我爹！”众人急忙干杯。“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人为爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

>>瞎子
丈夫：你为什么给那个乞丐那么多钱？他是装瞎的！
妻子：你没听见他对我说“美丽善良的姐姐”吗？
丈夫：唉，看来他真是个瞎子！

甲：“情书应该怎么写比较好？”
乙：“小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请把这封信传给隔壁那位女生。”

>>医生：“你是怎么骨折的？”病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜经过这里，以为我触电

，便抄起木棒给了我两下！”

妻子对整天看报纸的丈夫抱怨：“我真希望自己是一张报纸，那样我就能每天被你关注了。”丈夫说：“我也希望是啊，那样我

就可以每天换一个了。”

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边MM，上去开口就问:“老婆.......

2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。
 
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

12.我唾你一脸狗屎！

13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么？

20.初中语文课上,有人背诵毛**的诗:一代风骚,......

21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"
呵呵，笑了吗？笑了就捧捧场吧！出来混不容易啊！！！