永远的风 - 开怀一笑

[段子]

net518@foxmail.com() — Sun, 18 Dec 2011 14:44:18 GMT

某天，我在火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，她自称是某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证给我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱。但突然我灵光闪现，问她：“a的四次方求导是多少？”她一下愣住了。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她，竟然落荒而逃。(凤凰网网友提供)

网友推出多版本“唤醒体”

net518@foxmail.com() — Sun, 18 Dec 2011 14:38:31 GMT

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最近，一则“××遭遇车祸变成植物人×××将他唤醒”的段子让“唤醒体”成了网络热门。此后，不少网

友纷纷恶搞出了不同职业的版本。
程序员版：某单位程序员小李遭遇车祸成植物人，医生说活下来的希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。同事

和亲人没有放弃，他们根据小李视BUG为生死仇人的习惯，每天在他耳边念叨：“小李，你的代码又出BUG了

，快起来看看”，奇迹发生，小李醒来，第一句话：“哪个平台又抽风了？”
国足版：国足某队员遇车祸成植物人，医生说苏醒希望渺茫。他亲人和朋友并没放弃，他们根据该队员努力

进球的精神，每天都在他身边念：“球进了，你快来啊！”奇迹终于发生，该队员醒过来了，第一句话：“

我们出线了么？”
学生版：小明不幸遭遇车祸，变成植物人，医生说苏醒的可能性很小。但他妈妈始终没有放弃，一遍一遍对

小明说：“小明，马上就要考试了，隐形眼镜还没戴!”日复一日，奇迹终于发生，小明睁开眼，第一句话就

是：“交卷了么？现在抄还来得及么？”
股民版：股票大跌导致老张心急中风成为植物人，其家属不断地在老人身边呼唤，“股票涨啦，快起来操作

吧”。如此连续的召唤，一天老张奇迹般的醒了，爬起来就问：“涨了多少？”(扬子晚报)

圣诞快乐

net518@foxmail.com() — Fri, 24 Dec 2010 07:29:37 GMT

白雪儿飘飘，鹿铃儿敲敲，甜蜜的平安夜又来到，快乐的圣诞节多美好！
老大，辛苦了一年闲闲乐乐吧！

截止到这个时刻，请时间停止几秒钟。我要送你“最美的祝愿”，
带给你“最真的快乐”，献出我“最暖的问候”，
愿你一年更比一年强，美好生活你永享！

家有儿女台词搞笑语录

net518@foxmail.com() — Fri, 24 Dec 2010 07:28:59 GMT

　　1.刘梅：孔子的老师是谁?
　　刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢?
　　2.刘星：我郑重的承诺!
　　小雨：我隆重的不信!
　　3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗?
　　夏雨：那当然啦!“流星雨”说的就是咱俩!
　　4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了!
　　5.小雪同学：我找夏雪!
　　刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干?
　　6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的
　　刘星：谁要你生了??经过本人的同意了吗??
　　7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟?
　　刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。
　　8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗?
　　9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油!刘星的班加油!”
　　10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀!
　　刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己!
　　11.刘梅：我可以进来吗?
　　刘星：不可以
　　夏雨：你怎么不让妈妈进来
　　刘星：不让她进来她呆会还会进来
　　门开了——
　　12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。”
　　爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.”
　　……
　　刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥‘”
　　爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊?”
　　13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的!
　　14.小雪：我叫夏雪
　　小雨：我叫夏雨
　　刘星：我叫下冰雹
　　15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗?
　　夏东海：谁要找我们谈谈啊?
　　刘梅：病人?
　　刘星：不是，是……我们班主任…
　　16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。”
　　17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的.
　　18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗?
　　妈妈：干吗?
　　刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。
　　妈妈：你敢——
　　刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?!
　　妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!!
　　19.夏东海：你说怎么办?
　　刘星：还能怎么办呀!
　　夏东海：你想怎么办哪?
　　刘星：这么办呗!
　　夏东海：你到底是打算怎么办?
　　刘星：还能怎么办呀!就这么办呗!
　　夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀!!!
　　20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿
　　刘星：不对不对，你还唱少了一个环节
　　小雨：哪个环节呀?
　　刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿
　　吃了拉，拉了饿，饿了还得吃
　　21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。
　　刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。
　　刘星：我昨晚上没睡好。
　　刘梅：又玩游戏机了吧?
　　刘星：没有。
　　刘梅：那就是上网玩了吧??
　　刘星：没有。我想关于考试的事呢。
　　刘梅：考试的事?你考试又没及格?
　　刘星：还没考呢!
　　刘梅：那就是想想怎么作弊?
　　刘星：你怎么老把我往那坏处想啊!!
　　刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀!
　　22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人
　　夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗?
　　23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力

[笑场] 10-9_2

net518@foxmail.com() — Sat, 09 Oct 2010 02:14:50 GMT

>>一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身！”

>>车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗？”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

[笑场] 10-9

net518@foxmail.com() — Sat, 09 Oct 2010 02:10:07 GMT

>>一年级小朋友出去郊游，老师说不论做什么事都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个已经憋不住了！”

>>阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

月票

net518@foxmail.com() — Thu, 09 Sep 2010 14:28:40 GMT

开学第一天，校长开会，强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样男生宿舍禁止女生入内。如有违反，第一次罚20；再犯者罚60，有三次者罚180，这时一男生站起来提问，“进出女生宿舍的月票多少钱？”

公交车

net518@foxmail.com() — Thu, 09 Sep 2010 14:12:03 GMT

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。
　　　　司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
　　　　司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

转：女人和银行

net518@foxmail.com() — Thu, 09 Sep 2010 14:10:45 GMT

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士 (神经病患者) 来到他窗口，给了他一张纸条要提款。

      纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面N多个零元。落款是***C.P 中央办公厅 ***.

      我同学本来想报警 , 可看该神经病患者女子很认真的样子 , 想想还是打发给保安算鸟.估计保安也是很闲。果然, 保安对该女子说:“你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦”。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,有点屈才，平时小看他了)。

      约十多分钟，排队的顾客慢慢多起来时，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”我这个同学一听到这就不住的感叹:police队伍里真有高人，一句“高调”就给打发回来了。

      我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀, 女患者说:“取钱买面包、蛋糕,、吃的, 买穿的”。主管指了指不远处的地方，对女患者说: “我们这里是建行, 只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的, 那肯定是粮食了, 要去农行, 买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”  该女子就又高高兴兴地走了。

      保安和我同学打心眼里佩服呀, 到底是当主管的啊，领导啊！！！

      过了一会儿，该女士又回来了，而且带来了各行的回答:“农行的人说了，这里是农行，只有农民能取钱，我是城市人口, 工行的人说了, 我们这里是公行, 只能公的来取, 母的不行!!，说我是贱人, 要到建行取钱”。

      我同学、保安、主管，全部晕倒......

笑话合集（2010年8月号一）

net518@foxmail.com() — Tue, 24 Aug 2010 14:26:08 GMT

小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说，有时候他感觉像

有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢。”

一天，我看见小外甥在咬手指，便打了一下他的小手，以示警戒。几天后，我又发现他正打算咬手指。他看到我盯着他，犹豫了

一会，然后把手指头伸过来，讨好地对我说：“舅舅，你要吃吗？”

>>股迷父子
父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？满盘皆墨，以前走势尚好，这次这么多翻空。
子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道

吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”

一个不学无术又爱附庸风雅的人，去看一个抽象画画家的作品展。他对一幅白底黑点镶铜边框的画表现得十分倾心，还很在行地

教别人如何欣赏，大家都窃笑。这人问画家：“这幅画要多少钱？”画家笑而不答。这人又说：“你别以为我没有钱，这幅画不

论多少钱我都买了。”画家说：“这是电灯的开关！”

>>小王天生五音不全，却喜欢唱歌。一日他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了

，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”他母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在

杀鸡！”

某天军训开始，教官对同学们说：“第一位开始报数！”小明惊讶地看着教官。教官很奇怪，又说了一遍：“第一位报数！”小

明还是很无奈很惊讶地看着他。教官又大声地说了一遍：“第一位报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住

！

>>阿明打电话给医生：“医生，我太太最近病得很严重，从症状上观察可能得了盲肠炎。”
医生说：“我记得3年前我亲自为你太太割掉了盲肠，你听说过一个女人有两条盲肠的吗？”
阿明反问道：“难道你没有听说过一个男人可能有两个太太吗？”

法官带着他的儿子去听音乐会，一位女高音歌手正在唱一首抒情奔放的歌曲。
儿子问：“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
法官：“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
儿子：“既然不是吓唬，她为什么叫得这么响呢？”

一个全身披着铁甲的骑士倚着一棵大树睡着了。这时，两只狮子走了过来，公狮子高兴地说：“亲爱的，我们有午餐了！”母狮

子瞟了眼睡着的骑士，无精打采地说：“又是罐头，我没胃口！”

>>劝酒
某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯。“第二杯，谁要不喝，

谁就是我爹！”众人急忙干杯。“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人为爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

>>瞎子
丈夫：你为什么给那个乞丐那么多钱？他是装瞎的！
妻子：你没听见他对我说“美丽善良的姐姐”吗？
丈夫：唉，看来他真是个瞎子！

甲：“情书应该怎么写比较好？”
乙：“小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请把这封信传给隔壁那位女生。”

>>医生：“你是怎么骨折的？”病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜经过这里，以为我触电

，便抄起木棒给了我两下！”

妻子对整天看报纸的丈夫抱怨：“我真希望自己是一张报纸，那样我就能每天被你关注了。”丈夫说：“我也希望是啊，那样我

就可以每天换一个了。”