永远的风 - 开怀一笑

笑话合集（2010年8月号一）

net518@foxmail.com() — Tue, 24 Aug 2010 14:26:08 GMT

小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说，有时候他感觉像

有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢。”

一天，我看见小外甥在咬手指，便打了一下他的小手，以示警戒。几天后，我又发现他正打算咬手指。他看到我盯着他，犹豫了

一会，然后把手指头伸过来，讨好地对我说：“舅舅，你要吃吗？”

>>股迷父子
父：这次考试，行情如何？
子：发生崩盘，指数暴跌。
父：报一下收盘价位。
子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。
父：怎么搞的？满盘皆墨，以前走势尚好，这次这么多翻空。
子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。一次，她对一个新结交的朋友说：“你知道

吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。”“哎哟哟，”这位朋友惊叫起来，“你把这么一个小妹妹丢在家里能放得下心吗？”

一个不学无术又爱附庸风雅的人，去看一个抽象画画家的作品展。他对一幅白底黑点镶铜边框的画表现得十分倾心，还很在行地

教别人如何欣赏，大家都窃笑。这人问画家：“这幅画要多少钱？”画家笑而不答。这人又说：“你别以为我没有钱，这幅画不

论多少钱我都买了。”画家说：“这是电灯的开关！”

>>小王天生五音不全，却喜欢唱歌。一日他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了

，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”他母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在

杀鸡！”

某天军训开始，教官对同学们说：“第一位开始报数！”小明惊讶地看着教官。教官很奇怪，又说了一遍：“第一位报数！”小

明还是很无奈很惊讶地看着他。教官又大声地说了一遍：“第一位报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前，把大树抱住

！

>>阿明打电话给医生：“医生，我太太最近病得很严重，从症状上观察可能得了盲肠炎。”
医生说：“我记得3年前我亲自为你太太割掉了盲肠，你听说过一个女人有两条盲肠的吗？”
阿明反问道：“难道你没有听说过一个男人可能有两个太太吗？”

法官带着他的儿子去听音乐会，一位女高音歌手正在唱一首抒情奔放的歌曲。
儿子问：“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
法官：“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
儿子：“既然不是吓唬，她为什么叫得这么响呢？”

一个全身披着铁甲的骑士倚着一棵大树睡着了。这时，两只狮子走了过来，公狮子高兴地说：“亲爱的，我们有午餐了！”母狮

子瞟了眼睡着的骑士，无精打采地说：“又是罐头，我没胃口！”

>>劝酒
某领导在酒桌上说：“现在我提议干三杯酒。第一杯，谁要不喝，我就是谁爹！”众人哗然，赶紧干杯。“第二杯，谁要不喝，

谁就是我爹！”众人急忙干杯。“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人为爹！”众人狂饮、狂醉、狂吐。

>>瞎子
丈夫：你为什么给那个乞丐那么多钱？他是装瞎的！
妻子：你没听见他对我说“美丽善良的姐姐”吗？
丈夫：唉，看来他真是个瞎子！

甲：“情书应该怎么写比较好？”
乙：“小姐，我喜欢你！这是情书，交个朋友吧！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请把这封信传给隔壁那位女生。”

>>医生：“你是怎么骨折的？”病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜经过这里，以为我触电

，便抄起木棒给了我两下！”

妻子对整天看报纸的丈夫抱怨：“我真希望自己是一张报纸，那样我就能每天被你关注了。”丈夫说：“我也希望是啊，那样我

就可以每天换一个了。”

爆笑笑话集合

net518@foxmail.com() — Tue, 24 Aug 2010 14:25:13 GMT

1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边MM，上去开口就问:“老婆.......

2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING

3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。

4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~

7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“

10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子！”全班木然

12.我唾你一脸狗屎！

13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”`

14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语````````

15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕！

16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。

17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！

18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

19.开导一失恋。。同学你知道什么叫**么？

20.初中语文课上,有人背诵毛**的诗:一代风骚,......

21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎

22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?“~~~~天.......

24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到"说话不许出声!"
呵呵，笑了吗？笑了就捧捧场吧！出来混不容易啊！！！

功夫蛋炒饭

net518@foxmail.com() — Fri, 25 Dec 2009 01:25:26 GMT

“剩蛋”快乐

net518@foxmail.com() — Fri, 25 Dec 2009 01:23:13 GMT

不需要多么贵重的礼物，

也不需要多么郑重的誓言，

我只需要你一个甜甜的微笑，

作为我今年最珍贵的圣诞礼物。

圣诞快乐啦！

笑场（二）

net518@foxmail.com() — Mon, 09 Mar 2009 07:08:56 GMT

>>同样的习惯
女：我有一个坏习惯希望你能容忍，同一件衣服我从不穿出去两次。
男：我也有一个坏习惯希望你能容忍，同一个女人我从不带出去两次。
>>汤都撒了

>>同行
屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：“你啥职业？”
蚊子：“护士，打针的，你呢？”
屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药局捏药丸的。”

>>一夫一妻
单身的小王问老李：“为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？”
老李语重心长地说：“你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。”

笑场（一）

net518@foxmail.com() — Mon, 09 Mar 2009 07:04:25 GMT

熊和小白兔遇到一位仙人，可以实现它们的三个愿望。
熊说：“把我变成世界上最帅气的熊。”
兔子说：“我要辆自行车。”
熊说：“把我变成世界上最强壮的熊。”
兔子说：“我再要个安全头盔。”
熊说：“把世界上除我以外的所有公熊都变成母熊！”
兔子骑上车戴上头盔说：“把这只熊变成gay！”

小明去森林公园探险遇见一头狮子，心想完了，可他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子，没想到狮子仿佛因此有些畏惧，不敢前进。小明于是更严厉地瞪着它，心想或许侥幸逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十，小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌。过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我不晓得你在干嘛，不过我可以告诉你，我在做餐前的祷告！”

鹦鹉的儿子

net518@foxmail.com() — Tue, 03 Mar 2009 08:16:04 GMT

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

计划生育

net518@foxmail.com() — Tue, 03 Mar 2009 08:14:42 GMT

计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难
说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“

自行车超车

net518@foxmail.com() — Tue, 10 Feb 2009 08:44:15 GMT

有个老农骑自行车去城里卖菜，回来时迷了路，误上高速下不来了。途遇一个开宝马的好心人，好心人对老农说：你用绳子把自行车和我的宝马拴一起，我拖着你到前面高速出口，我要是开快了，你就打打车铃，我就减速。老农自然是千恩万谢。一路无事，快到高速出口时，有一帕萨特在宝马前晃来晃去，宝马烦躁加速超车，帕萨特也不相让，两车速度直逼时速150。此时高速检测站一警员向总部报告，说XX路段有一宝马和一帕萨特飙车，时速直逼150，另外还有一辆自行车紧跟着他们，疯狂的打着车铃想要超车。

100个小面包

net518@foxmail.com() — Tue, 10 Feb 2009 08:42:31 GMT

刚上小学的小雨到面包房问老板"老板有100个小面包吗"

老板说"对不起小朋友,我们没有那么多"

小雨失望的走了

第二天,小雨又来了"老板有100个小面包吗"

老板说"对不起小朋友,我们还是没有那么多"

小雨又失望的走了

第三天小雨又来了"老板有100个小面包吗"

老板很开心"有了,有了,今天终于有100个小面包了"

小雨说"太好了,我要2个!!